La vieja apostadora

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165.000.000 y automaticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad-, y acto seguido le pregunto-¿como lo ha conseguido?
-Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas?¿Que tipo de apuestas?
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25.000 a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente solto una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta estupida. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafio.
-Bueno, ya le dije que hago apuestas, esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
-Por supuesto-, respondio el Presidente - apuesto $25.000 a que mis pelotas no son cuadradas.
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto-, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de $25.000 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar, expresando:
-Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo asegurarme.
-Bien de acuerdo-, dijo el presidente convencido de que $25.000 es mucho dinero y comprendía que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezó a palpar sus bolas, paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
-¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
-Nada, solo que he apostado con el $100.000 a que hoy a las 10 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

Perro-sapo

Si te preguntabas que salia de la cruza de un perro y un sapo, este video tiene la respuesta.

Noticias del nene

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
-Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
-Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
-¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos!
Y mataron una vaca, festejaron por una semana.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
-¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".

¡Otro éxito mundial!

El pegadizo tema "No lo maten a Saddam" que ya ha dado la vuelta al mundo, llega a Qe bueno qe ta!, ¡disfrutenlo!

Una sucesión de cirugías plásticas pueden cambiar la apariencia

Chistes Express de la semana!

Chiste Nº 56!
"¡Mamá, mamá, mama! Me he comprado un perro sin patas..."
"¿Cómo se llama, hijo mio?"
"Para qué lo quieres llamar, si no va a venir."

Chiste Nº 60!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

"Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado."
"¡No hijo, es robado!"

Chiste Nº 62!
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Chiste Nº 67!
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. "Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña."
"La mía, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño."
"¡Caray!, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas."

Chiste Nº 70!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
"¿No va a ir al velorio de su suegra?"
Y él le dice:
"No jefe, primero el trabajo, después la diversión."

Chiste Nº 73!
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
"Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres."
Y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
"Isabel."
"A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá."
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
"Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel."

Chiste Nº 77!
¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

Chiste Nº 82!
"A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿qué es?"
"'¡Exceso de imaginacion profesora!"

Chiste Nº 87!
El novio a su futuro suegro.
"Hola, vengo a pedir la mano de su hija."
"¿Cuál, la mayor o la menor?"
"¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?"

Chiste Nº 94!
Dos locos en una casa, uno de ellos con la computadora con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
"Oye, ¿a quién le escribes?"
"Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo."
"Ah, ¿y qué te cuentas?"
"No lo sé, como aún no lo he recibido..."

3 caiditas de bici

Nuevas advertencias del consumo de alcohol

Así como en los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a piñas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dhiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como mierda es que tiene moretones en el cuerpo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Otro de futbol

Dos pendejos tirando unos penales y una cabeceada muy particular... muy bueno. :P

Algunas de sexo... (2)

Cartas de ida y de vuelta

Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de futbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Buenos Aires juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer . Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de 50 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Imperdonables del futbol

Dichos bien dichos

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general es mucho más caro.

Más vale pájaro en mano que padre a los 18 años.

El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.

No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Todas las mujeres tienen sus precios, pero algunas están de oferta.

La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

No desees la mujer de tu prójimo: ¡Date el gusto!.

No a la prostitución. Si al sexo gratis.

Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Sonríe, tu mujer me ama.

Pelear por la paz es como fifar por la virginidad.

Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer.

Total libertad sexual femenina... excepto mi esposa, mi madre, mi hermana, mis primas y mi hija.

Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.

Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro beitzem.

A las mujeres no hay que pegarles... es inútil, ni así entienden.

La prostitución es un buen negocio... invierta en su amiga.

¡Chicas!... la virginidad produce cáncer: háganse vacunar.

Mira como jodo al cocodrilo...

Prefería cuando estaba perdido...

Hijos, hijos...

Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.

Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fue "No lo hagan".
-¿No hagas que? - Respondio Adan-
-No comas la fruta prohibida.
-¿Fruta prohibida?¿Tenemos una fruta prohibida? Hey, Eva... ¡Tenemos una fruta prohibida!
-¡De ninguna manera!- dijo Dios, un poco enojado¡.
-¡De todas las maneras!
-¡NO comas la fruta!
-¿Por qué?
-¡Porque soy tu Padre y digo que NO!- Respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes...

Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana...
-¿No les dije que no comieran la fruta?- preguntó Dios, nuestro primer Padre.
-Ajá- dijo Adán con la boca llena.
-¿Y entonces por qué lo hicieron?
-No sé - dijo Eva.
-¡Ella empezó!- dijo Adán.
-¡No fui yo!
-¡Si fuiste!
-¡NO FUI!

Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos. Desde entoncés, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.

Pero hay una moraleja en esta historia...
Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... Qué te hace pensar que sería fácil para tí?

Consejo del día: Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas: "Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado de los niños".

REFLEXIONES
Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar.
Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos..
Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
Se bueno con tus niños. ¡Ellos elegirán tu geriátrico!

¡Bloopers de Bebes!

Papi distraído...

Chistes Express de la semana!

Los chistes más divertidos... CHISTES EXPRESS!

Chiste Nº 5!
"El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. "

"¿Y por qué esa decisión?"
"Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera."

Chiste Nº 10!
Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
"¿Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol?"
Y el otro le contesta:
"No se, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo."
Y el otro contesta que si.
Al pasar un año uno de los compadres se muere. Al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
"Compadre le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cual le digo primero?"
"Primero la buena."
"Ok, la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo."
"¿Y la mala?"
"La mala es que usted tiene juego mañana."

Chiste Nº 16!
Eran dos uruguayos que se encontraban en España y uno le dijo al otro:
"La gente de aquí es más tonta que nosotros."
Y el otro contesta:
¿Por qué lo dices?
"Mirá, ahí viene un joven, le diré que se fije a ver sí está el mismo en su casa."
En eso viene el joven y el uruguayo le dice:
Anda a tu casa a ver si estás, y el gallego salió corriendo.
Entonces el otro uruguayo le contesta:
"Ya viste como están más tontos que nosotros"
Y el mismo pregunta:
"¿Sabes que hubiera hecho yo? Yo hubiera llamado por teléfono."

Chiste Nº 22!
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
"Tu te llamaras gallina."
"Tu te llamaras caballo."
"Tu te llamaras burro."
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
"¿Cómo me llamaba yo?"
Y Dios contesta:
"Burro."
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
"¿Cómo me llamaba yo?"
"Burro."
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
"¿Cómo me llamaba yo?."
Él le responde:
"Burro, idiota!"
Y el burro dice:
"Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido."

Chiste Nº 31!
Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice:
"Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes".
Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora".
"¿Y a qué se debe ese cambio?".
"Bueno- dice Satanás-, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico si quieres: diablofeliz@infierno.org
Y San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?”
"Bueno, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él." San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré".
Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice: "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

Chiste Nº 34!
Habia una ves una hormiguita que queria ir al cine, cuando se cumplio su sueño de ir al cine, se sienta en el asiento, empieza la pelicula y un elefante se le sienta en frente.
La hormiga le dice:
"Señor elefante muevase que no veo", el elefante se voltea y no más la mira.
Ella vuelve "señor elefante muevase que no veo" y así sucesivamente.
La hormiguita se cansó, se levantó y se puso delante de él, pasaron diez minutos y la hormiguita se voltea y le dice al elefante: "Vio que eso molesta".

Chiste Nº 39!
Un profesor pasando lista:
"Carlos Martínez"
"¡Presente!"
"Raúl Lozano"
"¡Presente!"
"Pablo Ríos"
"¡Presente!"
"Juan Botones"
"¡Se me caen los pantalones!"
Al día siguiente vuelve a pasar lista
"Pablo Ríos"
"¡Presente!"
"Juan Botones"
"¡Se me caen los pantalones!"
El profesor enojado piensa que no puede ser que ese niño todos los días haga lo mismo. Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
"Pablo Ríos"
"¡Presente!"
"Botones Juan"
"¡Se me caen igual!"

Chiste Nº 43!
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
"Vos María, apágate la luz."
María le contesta:
"Ay, no Pedro."
Pedro le vuelve a decir:
"Vos María, que te apagues la luz, te digo."
María le contesta:
"Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. "
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
"Va, está bien Pedro, y apagó la luz."
Entonces, Pedro le dice:
"¿Te gusta mi reloj fosforescente?"

Chiste Nº 54!
Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
"¡Manos arriba o aprieto el gatillo!".

¡Fuera talco!

Porque lo que importa... ¡es la cerveza!

Análisis lingüístico: la palabra "pedo"

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
-Pero... Para ustedes los argentinos, ¿todo es pedo?
-¿Como?
-Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo.
-¿Por ejemplo?
-Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
-Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
-Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
-Eso quiere decir que venían muy rápido.
-Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural. Además., hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
-Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada.
-¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo". Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo.
-A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
-Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos".
-Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención.
-Ahora entiendo un poco más, pero me acordé de otra: cuando fuimos al partido de futbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo".
-Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fué de casualidad... ¿entendés?
-Si, ehmm... Una última pregunta, ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de miehrda, ¡Que pedo que te tiraste!?"?

Bloopers Varios

Algunas de sexo...

¡Se venden maridos!

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
El negocio se puede visitar una sola vez. Las características del hombre mejoran subiendo y no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.

Mujer decide ir a buscar marido:
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo"
La mujer decide subir.
Segundo Piso:
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente bellos".
Wow! piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increíble" exclama la mujer. Pero decide subir una vez más.
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"
La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.
Sexto piso:
"Ud. es la visitante 31.456.012 de este piso. Acá no hay hombres. Este piso existe solo para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer. Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMÁS HAN SIDO VISITADOS.

Videito de Gran Hermano España

Una vaca que se quiere comer a la versión gallega de Griselda de GH, solo que rubia y más llorona. ¡Disfrutenlo!

Está comprobado científicamente...

Carta a mi esposa antes del mundial

ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES…

CARTA ABIERTA A MI ESPOSA

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que no te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial... porque:

a) No iré.

b) No iré.

c) No iré.

d) No iré.

10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran invitación!), iremos sin duda.

11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…

14) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)

OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama,

Tu esposo.

Accidentes

Hasta vos vas a sentir dolor...

Las viejitas y sus pechos

Clasificación de Boludos

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre pura: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo QUE parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo, pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez trás otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Niño loco aleman se quiere hacer una...

...¡paja! Jaja. ¡Muy gracioso!

Anuncios medio raros...

Algunos misterios de la humanidad

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¡Vivan los novios!

Buenísimos... ¡no se los pierdan!

Si fueramos máquinas...

Lo que siempre quisiste saber... y nunca te animaste a preguntar

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentr de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo". Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase .... "Eructo es un pedo que tomó el ascensor", o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore!. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuent ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga coloradoporque sería... al pedo.

Que lindo golpe...

El milagro del maquillaje

Y ahora una feminista...

¡Para las lectoras mujeres de este blog!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2.Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
-Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
-Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5 : Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización.Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Yo me lo banqué, ¿y vos?

Torres gemelas - Por Delfin

¡El nuevo hit! De la mano de Delfin... jaja muy bueno... veanlo! La idea no estaba mal, pero la canción... más PEDORRA imposible!

No acostumbro a hacer publicidad, pero nadie puede perderse esto:
CONTRATACIONES: 03 2950680/093148076/093404055
LINEAS SATURADAS!

¿Quién dice que soy machista?

Nada que ver...

¡Ohaa ohaa!

Un capítulo de la nueva temporada de Los Teletubbies... ¡para adultos!

QUE PELOTUDOS!!!

Carlitos de gira

El ex-presidente Carlos Menem puesto en libertad de su prisión domiciliaria, comienza una recorrida por las escuelas con el fin de promover su imagen de inocencia entre los niños, para su futura candidatura presidencial.

Dice, en un aula:
- Mis queridos niños, ustedes iá me conocen, ió he sido Pte de este país y estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.

Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una.
- A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Roberto, Dr.
- Muy bien Robertito, ¿qué me queres preguntar?
- Yo le quiero hacer tres preguntas Dr:
1°- ¿quién mató a Cabezas?
2°- ¿quién puso la bomba de la AMIA? y
3°- ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?
- Muy bien querido, iá te voy a responder....

¡¡¡RRRIIIIINNNNNNNGGGGGG!!!
Suena el timbre del recreo y todos los niños salen corriendo a jugar al patio.
Al finalizar el recreo, los alumnos regresan al aula y se sientan otra vez en sus lugares, y Menem continúa:
- Mis queridos niños, Uds. iá me conocen, ió he sido Pte. de este país y estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.

Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una cualquiera.
- A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Susana, Dr.
- Muy bien Susanita, ¿qué me queres preguntar?
- Yo le quiero hacer cinco preguntas, Dr.:
1°- ¿quién mató a Cabezas?;
2°- ¿quien puso la bomba de la AMIA?;
3°- ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse e n tan poco tiempo?;
4°- ¿cómo hizo para que el timbre del recreo sonara 20 minutos antes?;
5°- ¿adónde carajo metió a Robertito?.

¡Bloopers de mujeres!

Dificil no ser machista con esto... ¡no se lo pierdan!

Intercambio de parejas

¿Quién dice que los animales no los hacen?

¿Quién soy?

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

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¿En qué estabas pensando?

El cordobé doblado al español

Si se cagan de risa escuchando hablar al cordobé de GH, no se imaginan esta imitación...

Anoche tuve una pesadilla...

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que...soy negro y circuncidado.

¡Señor, no puede ser! Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, ¡también soy un discapacitado!

Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado".
"Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi. Es mi novio.

¡Lo que me faltaba!¡Soy PUTO! ¡Y encima, con un noviogallego!
¡Que lo parió! Oh, Señor... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado! Suena el teléfono. Es mi hermano.
Me dice: "desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo...el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, ¡y me doy cuenta que sólo tengo una mano!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego,drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre? ¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
¡¡También soy ARGENTINO!!
ME QUIERO MORIIIIIIIIIIIIIIIR!!!

¿Que le dice un mecánico a su mujer?

La caída de Edgar

De ser una broma entre primos, pasó a ser uno de los videos más vistos por Internet, ¡disfrutenlo!

Y ahora... la versión Mario Bros :P

Qe Bueno Qe Tá!

Blog con chistes,
videos,
imágentes
y mááás...
q como único
objetivo tiene...
SACAR UNA PEQUEÑA SONRIZA!!

QE BUENO QE TÁ!
O NO? =)