Frases celebres

Un niño japonesito llega a Estados Unidos , y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase , la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur: ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry,1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!.
-¿Quién dijo eso?- preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-General Mc Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda.
-Mario Vargas LLosa, elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este desastre?
Y Susuki responde:
-Eduardo Duhalde, Buenos Aires, 2002.

Cronica TV

El canal de la argentina. Jaja.

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

¿Estaba usted solo o era el único?

¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?

¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras también subían?

Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?

¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?

¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?

Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.

¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.

Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¡Pegale a la piñata!

Enfrentamiento: cerveza vs. concha

Veamos el resultado de este encuentro (QUIEN SUMA MAS PUNTOS).

Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza.

La cerveza es horrible si esta caliente. punto para la concha.

Una cerveza fria te satisface, punto para la cerveza.

Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha.

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).

Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa?, punto para la concha.

Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito, punto para la cerveza.

Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.

Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja Punto para la cerveza.

Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.

Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza.

Si te chupas una cerveza en un boliche re-lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha.

Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.

Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. punto para la cerveza.

Si venis manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha.

La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha.

Podes "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra "concha" o por la comparacion, pensa que la cerveza no se enojaría... ¡¡¡Otro punto para la cervezaaaaa!!!

La verdadera historia de Caperucita

Saddam Noel

Saddam Husein repartiendo bombas para Navidad a todos aquellos que durante el año se portaron mal, ¿te tocará una? Fijate.

Chistes Express de la Semana!

Chiste Nº 96!
Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano. Entonces Adán le dijo:
"¿Y por una costilla qué me das?"

Chiste Nº 98!
"Pepe, te veo preocupado."
"Es que por poco atropello a mi suegra."
"¿Te fallaron los frenos?"
"No, no, el acelerador."

Chiste Nº 103!
Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez.
"¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?"
"Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron."

Chiste Nº 106!
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
"Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito."
"No me jodas papá. ¡Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!"

Chiste Nº 110!
"¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?"
"¡Rip-Rip!, !Hurra!"

Chiste Nº 113!
Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fue subiendo muy enojado, cuando se encuentra con un Riñón.
Culo: ¿Quién mierda sos vos?
Riñón: Yo soy el Riñón.
Culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, culito.
Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón.
Culo: ¿Vos sos el Corazón?
Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
Culo: ¡Pero mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del corazón?
Pulmón: Está más arriba, culito.
El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
Culo: ¿Quien sos vos?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa?
Culo: Lindo lo tuyo, ¡¡¡vos te enamoras y me la ponen a mí!!!

Chiste Nº 115!
Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista.

Chiste Nº 118!
Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.

Clases para hacer un buen pete

Presten atención.

Historia de un casamiento

Tras casi un año de salir con mi novia, el proximo mes paso por el Civil, me caso con ella.
La madre de mi novia o futura suegra, ¡es genial! (ademas de estar muy buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, musica, fotografo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamo y pidio que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegue, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejo boquiabierto... me dijo que siempre le habia resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, queria tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levanto, camino sensualmente hacia el dormitorio y me susurro que sabia donde estaba la puerta de salida si lo que queria era marcharme.
Me quede de pie, inmovil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidi que sabia perfectamente que camino tomar: me dirigi corriendo a la puerta, sali a la calle y fuera, apoyandose en el capo de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explico que unicamente querian estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrio esta pequena prueba que habia superado con exito.
Me tomo la mano y despues me abrazo sin yo poder reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones.
Lo unico que recuerdo es que "solo iba al coche a buscar un preservativo"
Por eso siempre recomiendo utilizar preservativos... ¡te puede salvar la vida!

Practicando karate

¡Que lindo porrazo se pegó!

Mate Match

En el programa de la mañana de la emisora radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama Mate Match donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión:

DJ: Hola Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'?
Concursante (riendo): Si, lo conozco.
DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: Jim.
DJ: Jim, ¿estas casado o no?
Jim: Sí.
DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué?
Jim: Sí, estoy casado.
DJ: Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.
Jim: Sara.
DJ: Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?
Jim: Ella me va a matar por esto.
DJ: Repito la pregunta, ¿Sara está trabajando en este momento?
Jim (riéndose): Sí, ahora está en el trabajo.
DJ: Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Jim: Ella me matará por esto.
DJ: ¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!
Jim: Hacia las 8 de esta mañana.
DJ: Eres un mandril, Jim.
Jim (riendo complacido): Bueno, la verdad...
DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero, ¿esto cuánto duro?
Jim: Unos 10 minutos.
DJ: ¡Jo! ¡Se ve que quieres ganar el premio! Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!
Jim: Sí, sería fantástico ganar ese viaje.
DJ: 'Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
Jim (riéndose): Nosotros, bueno, yo, la verdad...
DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?
Jim: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...
DJ: ¡Uy, uy!
Jim: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana...
DJ: Adelante, Jim, venga.
Jim: En la mesa de la cocina.
DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.

(3 minutos de anuncios después)

DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (se oye teclear el número, llama)
Voz al teléfono: Buenos dias.
DJ: Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono: Yo soy Sara.
DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime Sara, ¿conoces las reglas de 'Mate Match'?
Sara (riendo): Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?
Jim (riéndose): Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.
Sara: Venga.
DJ: Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara: Dios mío, Jim... uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.
DJ: ¿A qué hora exactamente?
Sara: A eso de las 8 de esta manana.
DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?
Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.
DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. ¿Estás lista?
Sara (riendo): Sí.
DJ: Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?
Sara: ¡¡¡DIOS MIO JIM!!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?
Jim: No tengas miedo cariño, responde y ya está.
DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.
Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y... Ohhhh Dios mío Jim. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!
Jim: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.
DJ: Vamos Sara, no tenemos todo el dia: ¿Donde lo habéis hecho?
Sara (una breve pausa, un leve suspiro): Por el culo.

(Silencio)

DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.

P.D.: La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en España.

Sacandose un poquito de ropa...

Sino son por las buenas, ¡serán por las malas!

Iluciones ópticas

¿Hombre o mujer?

¿Mujer elegante o anciana?

¿Mujer o calavera?

Hechos científicos

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)

¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

¿Te cagaste?

Un pendejo que recibe una representación en Power Point y ¡se pega un cagazo! MUY BUENO.

Cómo divertirse en un funeral

Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

- Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".

- Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa.

- Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos.

- Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

- Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.

- Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.

- Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.

- Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.

- Pedile un besito a la viuda.

- Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.

- Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.

- Ponéle una manzana en la boca al muerto.

- Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

- Decile a la viudad que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

- Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.

- Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

- Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

- Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

- Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.

- Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz.

- Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca.

- En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.

- Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

- Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".

- Preguntar: "¿Cuándo comemos?".

Accidente

Lo que literalmente sería: "se hizo BOSTA"